***--...era solo un'alba timida...--***

"...e credimi... spero che domani sia pieno di sole..."   

1/12/2006

e quasi inizia questo nuovo anno... 

... domani...

 e tutti i ricordi di quelli precedenti fanno un tutt'uno con quello che sono ... tutto quello che non voglio ricordare lo lasciero alle spalle... e stretti a me tutti i ricordi piu belli...

dalle emozioni ai sorrisi... dagli abbracci alle notti insieme... quando ti mettevi sotto il mio braccio sinistro e ti mantenevi come per appoggiarti... e ti facevi pesante... e mi facevo un sacco di risate e mi innervosivo divertendomi... alla felicita di sentire il mio nome... nel sussurrarlo... nella mia gioia nel sentirlo pronunciare per presentarmi a chi tenevi di piu... nel tuo sguardo perso per ogni volta che mi vedevi ovunque fossi senza fare distinzione alcuna... sorridente e fiera...

stranito e con sensazioni strane addosso... con incertezza mi buttavo in questa vita in due... chiudendo gli occhi e lasciandomi portare da tutto quello che sarebbe stato...

ciao anno vecchio ... ciao a tutti gli anni trascorsi... vi saluto con tanta gioia...

anno nuovo... non vorrei dimenticare...

un brindisi anche per te...

e poi alla fine domani e' soltanto un altro giorno ancora...

cambiare vita...  cambiare carattere... cambiare pensieri... cambiare vestiti... cambiare casa... cambiare auto... cambiare sorriso... cambiare sguardo... cambiare voce... cambiare pensiero... cambiare ruolo... cambiare persona... cambiare discorso... nella vita ce' sempre qualcosa da cambiare....

non ci si tiene mai nulla stretti stretti... questa cosa la si deve... cambiare....

"L'amore è una forza selvaggia.

Quando tentiamo di controllarlo,
ci distrugge.

"Devo essere forte... devo farlo per noi... ma piu che altro devo farlo per te...

...perche sei la cosa piu importante... per non farti soffrire... perche' non posso dimenticare... perche' c'e' un ricordo di te che mi fa male... vedi... guarda, mi fa male qui... mi prende da dentro ed e' piu forte di me...

...ti ho perdonato altrimenti non ti avrei mai piu cercato... ed invece siamo stati insieme tutto questo tempo...

...ma non posso piu permettermi di sbagliare... ho trent'anni e devo capire cosa farne della mia vita... e so che sei la persona piu importante... piu di ogni altra cosa... ma non posso stare con te... perche ci sono delle cose che non ho dimenticato... delle cose che molto probabilmente non dimentichero' mai... che mi fanno male...

ma promettimi che stai bene... su cambia quello sguardo... dai ma cos'hai!?! su sii forte... che lo sei piu di me... e non fare quella faccia... ma dai che fai? stai piangendo ma noo!! perche?

sii forte per me ma sopratutto per te... perche' sei la cosa piu importante... e ti voglio un bene infinito...

ora promettimi che vai a dormire... ciao piccolo.

buonanotte"

promessa mantenuta ho scritto due cosine e sono andato a dormire.... ma non perdere la fiducia nella vita... negli attimi felici... non disprezzare il natale... che brutto non credi piu a nulla... in una magia in un atmosfera... e' qualcosa che prescinde per me dai regali... e dalle cose forzate...

non credi piu a nulla... e forse nemmeno al nostro amore... ma se davvero e' cosi non perderti ti prego... non smarrirti... non abbandonarti... non lasciarti andare... credimi ci sara' qualcosa che ti portera' gioia che ti dara' forza di vivere... e forza di vivermi come vorresti chissa'...

quante volte vedi tua madre che prega? quante di quelle volte sai che sta pregando per te?

non so se sia giusto affidarsi .... non so se e' giusto fidarti di queste cose... non so quanto io ci creda o meno... ma so che ora piu che mai hai bisogno di credere.. perche non credere piu a NULLA fa un male infinito...

torno a casa e sul letto una agendina di padre pio... la apro... una frase... in cui mi ricordava "invoca spesso l'aiuto del tuo angelo custode" e ho fatto quanto mi chiedeva... non mi e' costato nulla anzi... io prima di dormire ho fatto la mia preghiera anche per te...

e se puoi fai una cosa.. credi al fatto che non potro mai piu farti del male in nessuna forma... e' troppo l'amore... te lo assicuro... se non vuoi credere in altro credi a questa cosa... io ti prometto che per qualasiasi cosa in quaslsiasi momento potrai contare su di me per sempre...

io ti faccio i miei auguri cosi... e chiudo questa giornata dicendoti solo unaltra cosa... augurandomi che accada...

mi hai chiesto liberta'... ma non dipende da me...  non sarai veramente libera se non con il perdono vero... se non spezzerai quelle catene che ti legano a quei ricordi brutti e passati.. che ti tormentano... che ci tormentano e ci fanno male... e che ci stanno facendo soffire come mai e' accaduto... solo con il perdono vero... qullo che viene dell'anima... sarai finalmente libera da qualsiasi vincolo e potrai affrontare la vita per quello che ti offre davvero e quello che vorrai... vedrai la vita con occhi diversi... rivaluterai persone parole azioni fatti abbracci carezze emozioni sorrisi sguardi rivaluterai la purezza le cose incondizionate la verita.'.. cosi e' solo un continuo scappare... rimandare... evitare... credere di affrontare e di fare la cosa giusta...  tra anni saremo solo due persone sfinite che non hanno capito ancora nulla...

non lo faccio spesso ma se servira preghero' affinche tu possa perdonare un brutto passato per vivere finalmente libera... sorridente... felice...

Felice giornata della Vigilia

se potessi sapere davvero cosa e' meglio per me lo farei...

se sapessi con certezza come portarti un po di felicita' sarei a bussare al citofono di casa tua con un pacco pieno di gioia... e spero di non perdere per strada quello con l'amore...

se sei triste anche tu.. se questa cosa ti ferisce forse non e' poi necessaria quanto credi...per il nostro bene...

non possiamo fare del male alla persona alla quale vogliamo piu bene in assuluto... e' un andare contro se stessi... a prescindere dai vincoli di sangue e dai vincoli genetici... ce' qualcosa di incomprensibile che ci lega...qualcosa di infinito... qualcosa che nessuna mente eccelsa sapra' mai spiegare... qualcosa che ci fa sentire lo stato d'animo della nostra meta' anche a kilometri di distanza... che ci fa sentire allo stesso modo... che ci fa sentire... che ci rende simili e deboli... amabili ma vulnerabili... ma splendidamente in due...e mai in nessun caso mai soli... questo l'ho imparato col tempo... spero che tutti lo capiscano prima o poi...

spero che prima o poi ci creda anche tu...

notte dolce

...in piedi...

...lo sguardo e' tra l'albero addobbato dentro casa.. e quello poco distante da casa mia...

osservo , curioso... mi intriga... fuori il vento scuote l'albero con forza... nuovole che violente vorrebbero dimenarsi... ma si trattengono... un colore tra il biondo il rossastro e il castano... guardo meglio il cielo per cercare di aver visto male... questa stamattina l'alba aveva gli stessi colori del tramonto.

ed ancora una volta a dimenticarti... ancora una volta mi chiedi che per farti stare bene devo allontanarmi... ancora una volta non so che cosa fai di noi... e nn mi fido... e non voglio piu fidarmi. non mi va giu nulla e resto inerme dinanzi a tutto questo... vorrei capire ma proprio non ci riesco... mi chiedesti nel locale dove lavoravi di lasciarti in pace di lasciarti libera di lasciarti vivere la tua vita... che avevi i tuoi problemi... ti ho accontentata... e solo per il bene che ti volevo... da allora non ti cercaii mai piu ...ricordi? no, questo forse non lo ricordavi... mi hai gia detto una volta le cose che mi hai detto stasera... e non ti ho mai piu cercata solo perche volevo che stessi bene...

cosa sei riuscita a fare? ad ammalarti a credere di vivere una vita felice... a non mangiare piu credendo di essere riuscita a dimagrire grazie alla dieta di cui andavi fiera...? sei stupida e ti odio per questo perche' riesci solo a farti del male... perche mi hai fatto ancora una volta un male immenso... vederti tutti quei chili in meno ad un passo dall'anoressia come pensi mi abbia fatto stare? da quando ci siamo rivisti per fortuna sei stata di giorno in giorno meglio... e poi?

sedici giorni sedici maledetti giorni per tornare a non mangiare per vedere quel volto sfinito ed arido triste assurdo sconvolto... quei pensieri secchi e depressi... per non riuscire a fare l'esame che prepari da tanto... per vedere la tua cocciutaggine del dover andare a lavoro a tutti i costi nonostante sei sfinita... e per farmi sentire il peso di tutte le cose in cui non sei riuscita... un attimo per farmi sprofondare per avere sulle spalle il peso di tutte le cose in cui hai fallito... e me le voglio addossare queste colpe... me le prendo a fronte alta se ti fa sentire meglio!... voglio che sia mia la colpa...!!! ... mia e basta!!!

ma hai una colpa... che forse non ti perdonero' mai... e che nessuna parola tua potra mai cancellare... mi hai fatto sentire un animale... mi hai fatto sentire estraneato... mi hai allontanato da tutto.. e da tutti... mi hai nascosto come meglio non si poteva fare... da tutti anche dai tuoi colleghi di lavoro.. e quando venivo a trovarti mi sentivo un deficiente... non potevo nemmeno baciare la mia ragazza... che cosa assurda e ridicola... io ti odio... ti odio perche non dovevi farmi questo... ti odio perche sei riuscita a farti odiare.. e a rompere un legame indissolubile che nemmeno un anno di lontananza aveva sciolto...

e' accaduto gia una volta e l'hai rifatto...ed io non accetto questi replay, non li permetto perche questa votla non ho fatto nulla per farmi incolpare... per farti stare male... e se stai male e solamente colpa tua.. se sto male io e stai male tu... e' tua e basta e questo lo devi sapere... anche perche non hai voluto ascoltare la mia dolcezza, non hai voluto ascoltare nessun consiglio nessuno..., non hai voluto carezzare il pensiero di farmi esistere nella tua vita... nascosto a tutti e tutto e davvero tutti dal lavoro agli amici... dagli estranei alla famiglia...

l'unica cosa che mi portero' nel cuore di noi in mezzo alla gente... che mi fara' piacere e che mi fara' sorridere ogni volta che ci pensero' ...sara il ricordo dell'esperienza vissuta insieme ai nostri amici sabrina e enzo... i due ragazzi di milano che abbiamo conosciuto in puglia... un po pazzi ma sicuramente migliori di noi perche nonostante tutte le loro differenze riescono a vivere una vita... e riescono a vivere...

i nostri UNICI 2 amici sembra strano eh? abbiamo avuto solo 2 amici.. che sarebbero stati disposti a venire qua a napoli a trovarci a fare il capodanno insieme a noi... perche noi 2 insieme... anche se non lo sai e non te ne vuoi accorgere siamo una cosa meravigliosa... dicesti che stavano insieme a noi perche io ero simpatico... ma sei una sciocca... perche erano insieme a noi per NOI ...con i nostri difetti che si intrecciano perfettamente con le nostre cose in comune con le cose che ci dividono come il cappuccino ed il crodino che ci ha fatti litigare... siamo come una promessa di vita che si rinnova e che non si stufa... ma non vuoi vivere una vita ... non lo sai fare ... ti odio

e poi ora a cosa si pensa... a cercare di non pensare... a fare fare la solita partita a carte con gli amici mentre non esisto... e tanto non sono esistito... la cena di natale... e poi verra capodanno... ma tanto il tempo passa in fretta... verra sanvalentino il tuo compleanno Pasqua.. e tornera a splendere il sole della primavera con quegli odori particolari  con quel senso di liberta' che si avverte nell'aria... con quei profumi inebrianti... il mare... il sale che rimane quando ci si asciuga al sole... ecco tu sei quel sale che rimane sulla pelle ma poi tornera a fare freddo a mettere il cappotto una sciarpa... e su quella il tuo profumo e nonostante passera' questo tempo sara li' ancora sulla mia pelle e non vorra' andare via... nonostante passera tutto questo tempo.. ma tanto non sono esistito... tanto non esisto... non devo esistere... e non esistero'

rabbia solo rabbia per tutto quello che e' stato... non rimane null'altro.. la mia rabbia e la tua paura come i vecchi tempi... grazie.

...

e nel tempo non ti specchi mai?

quante parole nel tempo... quanti ricordi nel tempo... il tempo passa... e passa veloce... non sai nemmeno piu se e' il tempo di ridere e scherzare, di stringersi forte o sia il tempo di scappare via ancora una volta... prendi decisioni che il tempo non puo concederti... il tempo passa... e' passato in fretta il tempo passato insieme.. e' passato in fretta il tempo passato  a non esistere l'uno per l'altro... sembrava potessi contare su qualcuno ma il tempo mi ha levato anche questa stupida fantasia... sembrava non dossi piu contare su di me ed invece rieccomi...

gli impegni si impossessano del tempo che ci si puo dedicare... degli attimi possibili... degli istanti di liberta' e di quelli in cui ti credi in catene... ma e' sempre il tempo a farti credere cio'... sei li' ad aspettare che il tempo ti sorrida... ma il tempo non fa nulla di buono per te ricordalo... lasciare passare il tempo e' solo tempo che si offende... che ti rema contro... piu chiedi cercando di fermarlo... piu il tempo cerca di correre e di sfuggirti... e allo stesso tempo piu lo lasci passare e piu allo stesso modo cerca di farti del male... ma cosa vuole il tempo da te?

tu che leggi... vuoi tempo per vivere?vuoi tempo per studiare? vuoi tempo per lavorare? vuoi tempo per sentire la liberta'? vuoi tempo ? vuoi il tempo di amare? fai qualkosa per guadagnarti del tempo? ritagli il tempo per rubare un po del tempo di qualcunaltro? sei un ladro? rubi del tempo a te e alle persone?eh si... l'unica soluzione e' rubare il tempo perche' il tempo non si chiede a nessuno... il tempo puoi prenderlo alle spalle... puoi cercare di rapirlo... ma cosa credi il tempo e' furbo non si lascia acciuffare... ed insegui il tempo inutilmente... non ci si rende conto... ma cosi' passano giorni, passano mesi e passano anni... passa l'odore passa il ricordo e passa quella mano sul viso...che sciovola giu...vengono i figili...e passano i figli e passando si fermano a giocare sul tuo tempo... solo i figli sono abili rapitori di tempo... lo rubano e senza volerlo gli si concede la vita... in maniera automatica e semplice... vera... ma non tutti i figli hanno la stesa fortuna... tutte le persone sono diverse... tutte le persone che non vedono nel tempo un treno che corre via non riescono a donare del tempo...nemmeno ai loro figli... e a volte va a finire che nemmeno piu qeusti ultimi vogliono il tempo di nessuno...

attenti un giorno potreste rendervi conto che il vostro tempo sta per finire... un giorno vorrete creare, costuire, passare del tempo... ma quel tempo non vi sara' piu donato... non per cattiveria... ma perche sara' scaduto... finito... non ci sara' piu del tempo...

e' passato un po di tempo... non mi faccio la barba da un po'...non sono stato attento.. non mi sono specchiato nel tempo... non mi sono specchiato... questa barba e' lunghissima... da quanto tempo non mi faccio la barba? due conti... o mio dio! O__O da lunedi' 4 dicembre... ed oggi che giorno e'? oggi e' gia lunedi e' passata una settimana...? maledetto tempo NO!!! oggi e' lunedi' di quattordici giorni dopo... e' da due settimane che sono abbandonato a me stesso! ma cosa combino? maledetto sia il tempo e che mi maledica anch'egli...

ti dico di specchiarti nel tempo di rapirlo ...  mentre io per primo non so nemmeno che giorno e'... non so da quanto tempo non penso a me... commetto gli stessi errori di un semplice lettore... e non riesco piu a scriverla davvero la mia vita e nemmeno a leggerla nel caso in cui la scrivesse per me... sono stato troppo permissivo... ti ho lasciato fare tutto quello che volevi di te e inevitabilmente anche di me... anche se sapevo che era la cosa sbagliata... non sono intervenuto... che stupido... per non farti male ...non fermarti..... per non farti impaurire.. sono stato in silenzio ad aspettare il tuo tempo... che stupido... ed ho fatto passare il tempo cosi... come se fosse nulla... come se di tempo ce ne fosse in abbondanza... come se l'infinito dei miei pensieri... potesse rendere infinito anche il tempo insieme...

vorrei non farlo piu... vorrei riconquistare il tempo perso... e non si puo... potrei essere pieno di me e me solo... ma ho un solo difetto.. pensare a me in maniera egoistica potrebbe farmi male... farmi stare triste potrei avere rimorsi... e per esperienza... preferisco soffirre per un rimpianto che morire per un rimorso che logora ancora piu in fretta il tempo... so quanto fanno male i rimorsi... potrei farmi stare ancora piu triste... e fare stare triste anche te che leggi... ci vuole un battere di ciglio per pensare a se stessi e diventare la persona piu egoista del mondo... chissa' se e' quello che voglio... chissa se lo vuoi anche tu...

ed il tempo logora tutto... ponti barriere auto case grattacieli... lineamenti corpi pensieri convinzioni se non ce le si tiene strette... ed il viso... il tempo logora il viso... logora il tuo viso... il mio... bisognerebbe trovare qualcosa che il tempo non scalfisca cosi facilmente... lo si potrebbe trovare insieme...cercarlo per davvero... se solo avessi un minuto di tempo.

il post di questa nottata l'avevo scritto solo a meta'... oggi mi va di far vedere la parte che avevo nascosto...ma che avevo scritto solo sul mio computer... richiama un po una parte del libro che iniziai a scrivere circa tre anni fa... una parte inventata del libro... ma che oggi mi si addice molto...

e tutto intorno l'odore di legna bruciata... l'inverno ... il freddo... il divano che aspetta... fa venire voglia di stringersi forte...

sto gia sognando... quindi notte

e tutto intorno l'odore di legna bruciata... l'inverno ... il freddo... il divano che aspetta... fa venire voglia di stringersi forte...

come fa a non essere cosi ? come?

quattro del mattino... spengo la televisione.. accoendo il computer non ho piu nulla da scrivere e da rivedere... i pensieri che affollano la mente... cerco pace... cerco di evitare di ragionare... potrei pensare che le persone sono folli insificanti inesistenti ... incomincio ad odiare tutto... ma l'odio mi fa male.. ho odiato tanto e non vorrei mai piu farlo... trovero un modo per rimediare... guardo la camera in disordine... odio anche la mia camera... quei quattro cinque scatoli che avevo tirato fuori... li rimetto dentro... osservo... apro cassetti ma dovrei bruciarli... ma farei troppo... meglio essere come una pianta... ferma... viva quando puo... e bruciare nel caso in cui il fuoco la circondi... fermo nel fuoco... non dovro spostarmi di un solo passo ... mettero' radici... quando si riceve male si cerca di fare tanto del bene... quando si capisce che il male porta solo ad altro male si dona bene... ho provato qualsiasi cosa... ho provato a dare bene e ho provato a dare male ed in cambio sempre e solo male... provero a non fare nulla ... a non dare nulla ... a non pensare nulla... ad annullarmi... ad essere poco... ad essere meno... a non essere... riusciro a non esistere a diventare invisibile ad essere nulla e poi scompariro'... ci saro per quei pochi istanti... proprio come quando si spegne la televisone e le immagini rimangono impresse nel buio piu assoluto... mi sentiro' come pieno... mi sentiro sollevato... non mi sentiro'... non mi sentiranno ... spengo la televisone... ma l'avevo gia spenta... rivivo negli attimi prima... sembra surreale... non sono frottole... non smetto di scrivere o forse si... pochi momenti per ricordare ancora pochi istanti prima di andare... sono coraggioso.

non rimarro' nulla che non vi piace di me... saro' come mi volete... immaginatemi... saro' come mi volete... inesistente.

Lascia stare tutto quello che non vedi
È inutile fissarsi
Andare con lo sguardo oltre le montagne
Del quadro che hai davanti
Se vuoi vittoria avrai vittoria
Se vuoi sconfitta avrai sconfitta
Ma poi destino e naftalina, mai
Non chiuderlo in soffitta

Lascia stare tutto quello che non vedi
È inutile fissarsi
Andare con lo sguardo tra i marciapiedi
Solcati dai passanti
Se vuoi ragione hai ragione
A proseguire col tuo istinto
Ma non cambiare direzione, vai
Avanti sempre dritto

Lascia stare tutto quello in cui non credi
È inutile fissarsi
Andare con lo sguardo tra le pareti
Ed i muri che hai davanti
Se vuoi ragione hai ragione
A proseguire col tuo istinto
Ma non cambiare la benzina, mai
Nel mezzo di un tragitto

Ti saboterai da sola un brivido
E poi te ne pentirai
Il masochismo è tuo
Meccanismo autodistruttivo
Dai che arrivo

Lascia stare tutto quello che non vedi
E togliti quei guanti
Finché non c’è una legge che te lo vieti
Appoggiati ai miei palmi
Se vuoi ragione avrai ragione
A proseguire col tuo istinto
Ma non cambiare la benzina, mai
Nel mezzo di un tragitto

...che giornata... ho visto una bambina uguale a te... quasi identica... se non fosse stato che aveva 20 anni in meno l'avrei scambiata per te...:) si era spavevetata per aver visto babbonatale... ha incominciato a piangere e non la smetteva piu... le sono stato un po vicino per non farla sentire triste.. alla fine ci sono riuscito...:) e sono felice...

vorrei fare molto di piu per te... speriamo che ne avro l'occasione... per non farti aver paura di nulla.. del futuro.. di quello che pensano di me le persone che ti vogliono bene...

quale odio puo uscire da una persona che ti vuole un bene infinito? ma smettila dai... lo sai che tutto quello che non cera di buono in noi e' andato via... almeno per quanto mi riguarda... sei tu che hai ancora le catene.. e ci impedisci di volare... se vuoi spezzare una catena spezza quella... non quella che ci tiene uniti...

buonanotte

e questo periodo mi fa ricordare il mio primo passo in casa tua... e non sai che bel ricordo che ho di quel periodo... strane sensazioni... le prime parole con tua madre... nel mio raro imbarazzo.. e nel non saper cosa dire... cosa fare.. dove mettermi... ero fermo vicino l'entrata ... dove ce quel muretto a meta' dove sono appoggiati tutti quegli oggettini... e stavo anche per farli cadere.. che combinaguai ghghhg

vivere questo periodo prenatalizio insieme.. come se nulla di male fosse accaduto era troppo forte forse...

qualche pensiero.. qualche altro ricordo che se ne va...

qualche nuovo ricordo da portare con me...

cose che nessuno potra mai cancellare... nulla potra'...

ma fino a due giorni fa... ci siamo concessi un brindisi a NOI per ogni volta chei nostri occhi si intravedevano separati solo dai bicchieri e dal vino rosso...

ma cosa rimane di quei brindisi?

le cose brutte e tristi che provi  le proverai ogni qual volta che vorrai bene davvero ad una persona.. sono dentro di te... non dentro di me... hai qualcosa da risolvere con te stessa... con me hai gia risolto tutto... lo sai bene... non dipende da me.. non ho nulla di cui incolparmi stavolta... se ce qualcosa che non riesci a cancellare mi sono anche proposto di aiutarti... non ho vissuto una situazione semplice... non lo era assolutamente nemmeno per te... troppo nascosti...

mi guardo intorno... oggi e il giorno in cui si fa l'albero... cosa faccio vengo corro da te... ti do un sorriso da mettere sotto labero per natale... l'ho fatto.. anzi fai come se l'avessi fatto... non voglio darti preoccupazioni...niente di piu vero semplice di un sorriso per te.. e tutto quello che vorrei...

un brindisi... a noi... anzi a me... a te..

cosa rimane di un brindisi? di quel guardarsi negli occhi veri e pieni..

cosa ?

queste parole... senza risposta... e basta?

ecco cosa mi ritrovo tra le mani... tra i pensieri.. tra le dita...