mi hai privato della voce... e forse non avro nemmmeno piu forza di scrivere... ma non puoi privarmi di cio che penso... nemmmeno con tuttto il male che vuoi farmi.
penso che qualcosa dovra' cambiare...
penso che l'indifferenza non serve a nulla... contro l'amore...
penso che un anno che inizia cosi' con i ricordi che ho di te poteva anche tardare a venire ... non mi serve a nulla...
penso che tu potrai pensare di essere felice... solo se fai finita di tutto e se menti...
penso che per me sara' lo stesso.
ma IO non mentiro'.
anche a Natale stringi nei pugni un mio sorriso...
basterebbe una telefonata...
un "auguri"...
la voglia di non voler sapere nulla di te...
e' pari solo alla stessa voglia che ho di vederti...
vabbe... non voglio ne dar colpe ne cercare di capire...
e gia troppo nei giorni normali il dolore...
che continua solo a crescere...
ed il tempo sembra non guarire proprio niente...
anzi... sembra solo farmi altro male...
un abbraccio di quelli che forse non ricordi nemmeno piu...
Buon Natale
Occhi dentro occhi e prova a dirmi se
un po' mi riconosci o in fondo un altro c'è sulla faccia mia
che non pensi possa assomigliarmi un po'
mani dentro mani e prova a stringere
tutto quello che non trovi
negli altri ma in me
quasi per magia
sembra riaffiorare tra le dita mie
potessi trattenere il fiato prima di parlare
avessi le parole quelle giuste per poterti raccontare
qualcosa che di me poi non somigli a te
potessi trattenere il fiato prima di pensare
avessi le paorle quelle grandi
per poterti circondare
e quello che di me
bellezza in fondo poi non è
bocca dentro bocca e non chiederti perchè
tutto poi ritorna
in quel posto che non c'è dove per magia
tu respiri dalla stessa pancia mia
potresti raccontarmi un gusto nuovo per mangiare giorni
avresti la certezza che di me in fondo poi ti vuoi fidare
quel posto che non c'è
ha ingoiato tutti tranne me
dovresti disegnarmi un volto nuovo e occhi per guardarmi
avresti la certezza che non è di me che poi ti vuoi fidare
in quel posto che non c'è
hai mandato solo me
solo me solo me solo me solo me..
ciao pensavo un po a qualcosa che non c'e' piu'...
pensavo che la maggior parte dei ricordi che ho di te ... ti dipingono mentre mi volti le spalle...
pensavo un po' a quanto sia stupido a star ancora qui a pensare...
pensavo dovessi fidarmi davvero...
ed invece eccomi qui.
il mio compleanno
19 11 2007
cosa mi aspettavo non ha importanza forse.
non mi hai nemmeno scritto auguri...
nemmeno telefonato per dirmi... che ne so...
"forse ho esagerato... forse tutto il male che ti faccio e che voglio farti... non lo voglio poi con tutta me stessa...forse ce' qualcosa di cui ti ho incolpato per cui tu non hai colpa... auguri william"
questo era quello che speravo... questo era quello che pensavo mi dicessi per il mio compleanno...
chissa se capirai mai di quanto ed in che modo mi stai incolpando...
qui non si parla di stare insieme di essere fidanzati.. qui si pala di far star male le persone con le semplici parole... cosa che io non sono mai riuscito a fare bene... se solo fossi vera con te stessa e con le persone che ti circondano potresti vedere con gli occhi della verita... quello che mi hai fatto... in questo anno...
e quello che continui a farmi...
auguri a me anche da parte tua.
lacrime forti, ulra forti, lacrime disperate... domande, sempre le stesse.
risposte che non arrivano.
accuse che volano come se fosse una migrazione.
l'accusa di averti rovinato la vita
non mi parli neanche piu eh?
strano io aspettavo solo di esistere anche nella tua vita...
non era facile sopportare ...
non era facile.. cercavo di farlo...
e questa e' la ricompensa
accuse... accuse e dolore... un dolore fortissimo che a volte non mi fa nemmeno respirare...
voglio pace... voglio pace la desidero con tutto me stesso
dovrei vestirmi e andare a casa ma non ce la faccio sono imprigionato qui a pangere
ma da dove lo prendi tutto quell'odio?
non e possibile io non ce lafaccio non e umana come cosa...
io sono l'animale...
non ci pensi a come sono stato ogni volta che hai mentito...
quando qualcuno ti domandavi dove eri e tu inventavi..
non te lo domandi cosa mi ha provocato dentro?
io parlo sempre delle stesse cose...
ma non ci si comporta cosi con le persone
non si puo nascondere cosi una persona...
a tutti comunque e sempre senza alternativa...
in viaggio al compleanno tuo passsato senza me
a cena sempre in qualsiasi momento in piu di un anno
e assurdo...
pensa a come mi sentivo ogni giorno che passava
pensa a quanti sforzi ho fatto
solo troppo dolore che non va via... troppe lacrie da non riuscire a vedere nemmmeno la tastiera
da non riuscire a scendere di casa per andare per il mio compleanno a "casa"...
aiuto cerco pace.
non e possibile non e possibile perfavore non si fa cosi pensaci per bene a quello che hai fatto
e poi dimmi se ti sembra giusto qeullo che tu hai fatto a me giorno per giorno...
ma dimmelo ti prego
perfavore dimmi solo a cosa devo tutta la cattiveria che hai nei miei confronti...
dimmmelo guardandomi negli occhi...
dimmelo dicendo che ci credi davvero a tutto quello che stai facendo...
perche io ancora non ci credo... e' tutto cosi folle ed impossibile...
non puo essere vera una tale cattiveria... spero sia solo uno scherzo di cattivo gusto...
perche non riesco trovare un motivo... per subire quello che sto subendo.
un'altra domenica senza nemmeno potersi dire ciao...
senza capire niente...
senza respirare per bene...
e poter guardare con gli occhi della verita'...
dove sono? cosa faccio adesso? e poi?
bah ... e tu?
sempre troppi minuti in un ora...
sempre troppe le ore di questi giorni interminabili...
ma cosa cerco di capire?
forse solo come sia possibile... trattarmi cosi ...
farmi tutto questo male...
nemmeno un mio nemico mi avrebbe fatto tutto questo... o fatto tutte queste accuse...
o fatto ricadere su di me.. cose di una pesantezza unica...
non si fa cosi.
non si fa.
sento il tempo che scorre...
sento ogni secondo che passa...
sento ogni piccolo attimo che fa male...
e piu volte fa male in un solo secondo...
quanto c'e' di assurdo nel fatto che non mi rivolgi la parola...
quanto c'e di assurdo nel fatto che ti va bene cosi?
cosa ti ho fatto? perche mi ferisci cosi? perche capisci meno di nulla?
perche non riesco a non domandartelo? perche non posso chiamarti e dirtelo senza sentire qualche stupida voce farmi qualche critica... o senza che tu mi urli qualche cosa di tristissimo?
mi dai della merda ... ... perche? cosa ho fatto? cosa volevi da me?
io volevo solo una cosa... che tu non avessi una seconda vita... chissa tra i due chi e che merita cattiverie e di essere chiamato cosi... che bella gente ti circonda... darei un nobel anche a loro...
bah. infinitamente tutto sempre piu incomprensibile ed assurdo. bah.
occhi...
naso...
labbra...
mento...
e giu come in un volo che finisce poi...
sulle gambe incrociate...
non spaventarti...
e' solo il percorso delle lacrime.
oggi e' domenica...
forse una tra le tante domeniche senza sapore... ancora troppe le domande a cui nessuno vuole rispondere...
che assurdo
ed io come sto...
non me lo domandi vero?
e tu te lo sei mai chiesto le tue parole come mi fanno stare...
ma tra tutte.. le tue accuse...
cerco un po di pace.
falsa libertà... non trovi?
nulla ti appartiene ora.
nemmeno il mio odio, niente deve appartenerti... perche per dirmi tutte qeule cose... sei proprio una persona... che non merita nulla... incredibilmente fragile... cosi ti definisci? ma una persona fragile non avrebe mai potuto farmi tutto questo male...
rilleggendo meglio le cose che hai scritto puo venire fuori quella che sei davvero... le cose malsane che pensi... tutto il male che si annida in te... forse anche senza volerlo... forse e' solo una mancata crescita... qualcosa che non appartiene ad una donna.
***
prenderlo o allontanarlo per l’ultima volta, sicuri che quella sia la volta definitiva...
***
PRENDERLO?!?!!? ALLONTANARLO!?!??! ahhahah che stupido che sono... l'avevi scritto di essere un animale... o piu che altro avevi dichiarato in anticipo di volermi trattare come un animale...
prenderlo fin quando stavi bene o ti faceva stare bene... allontanarlo quando non si ha voglia quando i problemi venivano fuori... senza volerli risolvere o affrontare......
il giorno prima mi urli contro di non aver capito nulla...che io sono la cosa piu importante... il giorno dopo mi fai carico di cose assurde... urli cose assurde...
cosa vuoi? cosa volevi? cosa cercavi da me? non si trattano cosi le persone... e non ti illudere o non ti convincere diccendo... "cosa ho fatto io? niente in un anno ?niente nitente?"
e non urlarmelo...
e proprio cosi non hai fatto niente delle cose che erano necessarie per continuare a stare insieme.. o meglio per iniziare... a stare insieme... ti sei lasciata una via di fuga... in prospettiva di quel prenderlo o allontanarlo... una via dove io non c'ero nemmeno nei racconti delle persone...
un giorno forse qualcuno ti fara capire cosa hai fatto... un giorno SOLO SE VORRAI capirai... altrimenti... penserai sempre di essere una donna...
lo sai e' inutile dirlo... sei rimasta li a quei 17 18 anni... dove NIENTE ERA DOVUTO E TUTTO ERA DATO... e li' sei rimasta... li rimarrai... almeno ora li' sei...
anche se leggerai forse non capirai... perche te lo sto dicendo io...
spero che qualcuno riuscira a farti osservare... troppe cose che non riesci a vedere NESSUNO almeno fino ad ora e' riuscito a farti vedere qeuste cose... amici amiche.. genitori... chissa' forse davvero non ci riuscirai mai...
tutto assurdo
cosa c'e' di vero in tutto quello che accade?
cosa c'e' di onesto in qeullo che facciamo?
cosa c'e' di sbagliato?
cosa c'e'?
vorrei che ci fosse solo un modo per capire realmente qeullo che accade e non qeullo che la mente ci suggerisce...
cosa stiamo facendo?
come sto?
vorrei domandarmelo..
come stai?
vorrei domandartelo...
cosa rimane di me?
e di te?
che cosa assurda
risparmiati le accuse assurde.
cancelli il bene che mi vuoi? o lo rinneghi? lo perdi ? o tralasci tutto?
se solo potessi capire quello che ho sopportato in quest'anno...
se solo potessi capire che male e' vederti diversa con me di come sei...
come mi sono sentito ogni volta in cui non ero presente...
o quando non eri presente tu... per far si "che tutto andasse bene"
che sofferenza... potevi e potresti trovare una soluzione a tuto questo...
ma preferisc perdermi di nuovo...
del resto ti rendi conto solo quando pensi di avermi perso...
ecco perche fare il blog prima del viaggio in Portogallo...
avevi paura di non potermi ritrovare?
sii sincera con te stessa.
oggi e' il domani di cui ieri ci si preoccupava...
non preoccupiamoci di cosa sara...
ma facciamolo essere almeno...